8 Myter, Der Kunne Dræbe Dit Forhold

{h1}

En ekspert afslører otte overraskende myter om relationer, herunder den fejlagtige ide om, at jalousi betyder at du plejer og lidenskabeligt sex ikke falmer, hvis du virkelig er forelsket.

Der er hundredvis af myter om relationer, ifølge Terri Orbuch, Ph.D, en klinisk psykolog fra Michigan og forfatter af "5 enkle trin for at tage dit ægteskab fra godt til stort" (Delacorte Press, 2009). Problemet med vedholdende myter er, at de kan ødelægge et forholds lykke, sagde hun.

Når du tænker på et forhold skulle gerne være en bestemt måde, og din er ikke, frustration sætter sig i. Og "frustration er nummer én ting, der spiser væk i et forhold," sagde Orbuch og "det er direkte bundet til disse myter".

Derfor er det så vigtigt at buste nedenstående misforståelser. Så uden yderligere ado er her otte myter om relationer, der kan overraske dig.

1. Myte: Et godt forhold betyder, at du ikke behøver at arbejde på det.

Faktum: "De stærkeste mest varige forhold tager meget arbejde," sagde Lisa Blum, Psy.D, en klinisk psykolog i Pasadena og Los Angeles, der specialiserer sig i følelsesmæssigt fokuseret terapi med par. Hun mener, at vores kultur, uddannelsessystem og forældreformer ikke forbereder os på, at selv gode relationer tager indsats.

Hun lignede et sundt forhold til en god have. "Det er en smuk ting, men du ville ikke forvente at trives uden en masse arbejde og TLC."

Men hvordan ved du, om du arbejder for hårdt på et forhold? Et tegn, ifølge Blum, er, hvis du føler dig utilfreds mere end du er glad. Med andre ord bruger du mere tid på at tåle forholdet og holde det flygtigt end at nyde det?

Denne ulykke bliver mindre af en grov patch, og mere som den "normale tilstand", sagde hun.

Et andet dårligt tegn er, hvis du forsøger svært at foretage forbedringer og ændringer, men du ser ikke det samme niveau af indsats på din partners del. "Der skal være en følelse af, at vi forsøger rigtig hårdt, både gør ændringer, og det gør en forskel." "

På forsiden, hvis begge jer forsøger, og du kan se positive ændringer bliver foretaget i det mindste noget af tiden, så er det et godt tegn, sagde Blum.

2. Myte: Hvis partnere virkelig elsker hinanden, kender de hinandens behov og følelser.

Faktum: "Det er en opsætning at forvente, at din partner kan læse dit sind," sagde Blum - fordi når du regner med at din partner vil kende dine ønsker, er det i det væsentlige hvad du laver. Vi udvikler denne forventning som børn, sagde hun. Men "som voksne er vi altid ansvarlige for at kommunikere vores følelser og behov."

Og når du har formidlet dine behov og følelser, er "en bedre måling af kvaliteten af ​​dit forhold", om din partner faktisk lytter til dine ord. [5 Kommunikationsfald og pointer til par]

3. Myte: Hvis du virkelig er forelsket, vil lidenskaben aldrig falme.

Faktum: Takket være film og romantiske romaner antager vi, at hvis vi virkelig elsker nogen, "lidenskaben, opmuntrende og kærlig" aldrig gå væk. Og hvis de forsvinder, så må "det ikke være det rigtige forhold" eller "vores forhold må være i trøbbel," sagde Orbuch. Lidenskaben mindsker imidlertid naturligvis i alle relationer.

Daglige rutiner er en af ​​de skyldige, sagde Blum. Da deres ansvar vokser og roller udvides, har par mindre og mindre tid og energi til hinanden.

Men det betyder ikke, at lidenskaben er gået for godt. Med lidt planlægning og lekenhed kan du øge lidenskaben. Blum ser mange relationer, hvor lidenskab er levende og godt. "Lidenskabelig sex er et biprodukt af vedvarende følelsesmæssig intimitet sammen med en fortsat følelse af eventyr og udforskning og følelse af legesundhed." Orbuch har også fremhævet betydningen af, at par gør nye ting for at forankre deres forhold (se hendes særlige råd).

Og når det kommer til passion-squashing rutiner, foreslår Blum par spørger sig selv: "Hvordan tæmmer vi vores liv tilstrækkeligt, så vi kan sætte tid til hinanden og have energi tilbage til hinanden?"

4. Myte: At have et barn vil styrke dit forhold eller ægteskab.

Faktum: Undersøgelser har vist, at forholdet lykke faktisk falder med hvert barn, sagde hun. Det betyder ikke, at du begynder at elske hinanden mindre, eller at du slet ikke vil binde dig over dit barn, sagde Orbuch. Men de voksende udfordringer kan komplicere relationer.

At have realistiske forventninger hjælper par til at forberede sig på deres nye roller, sagde hun. Når du tror at et barn vil forbedre dit forhold, tilføjer det kun komplikationerne.

Som Orbuch sagde, skulle "udsagnserklæringer" ikke tillade dig at se, hvad den anden person gør for at styrke og forvalte forholdet "og disse forventninger" skyder din bedømmelse. " Hun anbefalede planlægning fremad og taler om de ændringer, der vil opstå, når du har dit første barn eller flere børn.

5. Myte: Jalousi er et tegn på sand kærlighed og omsorg.

Faktum: Jalousi handler mere om, hvor sikker og sikker du er på dig selv og dit forhold (eller manglen deraf), sagde hun. Tag følgende eksempel: Hvis du har en jaloux partner, kan du prøve at vise dem, hvor meget du plejer, så de ikke bliver jaloux. Men du indser snart, at enhver omsorgsfuldhed ikke er en kur for deres jaloux reaktioner.

Mens du kan være støttende, ifølge Orbuch, skal din partner arbejde på deres usikkerhedsproblemer alene. "Uanset hvad du gør, kan du ikke få din partner til at føle sig mere sikker" eller "ændre deres selvtillid."

At forsøge at gøre din partner jaloux kan også komme i brand igen. Mens mænd og kvinder er lige så tilbøjelige til at opleve jalousi, varierer deres reaktioner. Mænd får enten meget defensiv eller vred, idet de tror, ​​at forholdet ikke er det værd, sagde Orbuch. Kvinder svarer derimod ved at forsøge at forbedre forholdet eller sig selv.

6. Myte: Kæmper ødelægger relationer.

Faktum: I virkeligheden, hvilke ruiner er relationer ikke løse Deres kampe, sagde Blum. "Kampene kan være rigtig sunde og en vigtig form for kommunikation og rydde luften."

Også typen af ​​kamp et par spiller en rolle. Ikke overraskende, ubehagelige, hånlige eller nedværdigende kampe, der forlade parresolutioner mindre og ikke taler i dage, beskadiger forholdet. Produktiv konflikter, der hjælper forholdet, slutter med "en vis fælles beslutning om, hvordan man håndterer denne uenighed," sagde Blum. (Her er hjælp til at forbedre din kommunikation og blive en bedre lytning og højttaler.)

7. Myte: For at forholdet skal lykkes, skal den anden partner ændre sig.

Faktum: Mange gange er vi meget gode på skylden spillet og ikke så godt at overveje, hvordan vi kan blive bedre partnere. I stedet kræver vi, at vores partnere foretager sådanne og sådanne ændringer.

Medmindre der er ekstreme omstændigheder som misbrug eller kronisk utroskab, sagde Blum, det tager to at foretage ændringer.

Men endnu mere end det, er det op til dig at finde ud af, hvad du kan gøre. Mens dette synes "enkelt og indlysende", ser 100 procent af parene Blum peger på fingeren.

"Det er et dybtgående mental skifte at se på, hvad kan jeg gøre [og] hvilke ændringer kan jeg lave."

8. Myte: Parterapi betyder, at dit forhold virkelig er i problemer.

Faktum: På det tidspunkt, hvor par søger terapi, kan det være sandt, men at ændre denne tankegang er nøglen. De fleste par søger terapi ", når de har lider meget lang tid," sagde Blum. "Hvilke elementer var gode i forholdet er ødelagt."

I stedet fortalte Blum, at folk ser parterapi som forebyggende. På denne måde kommer et par ind, når de har været fast på en eller to konflikter i et par måneder, "ikke fem eller seks i løbet af de sidste 10 år."

Denne artikel blev leveret til WordsSideKick.com af PsychCentral.


Video Supplement: MITOS Y LEYENDAS 9: Mitología Nórdica 2/2 - La Volsunga Saga, los Nibelungos, Hervor y Beowulf.




DA.WordsSideKick.com
All Rights Reserved!
Reproduktion Af Materialer Tilladt Kun Prostanovkoy Aktivt Link Til Webstedet DA.WordsSideKick.com

© 2005–2019 DA.WordsSideKick.com